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你的嫉妒,会不会反噬你? | 将军知道

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作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供




大家好,今天推送的内容是“将军知道”栏目的第60期内容,暂停了一周,让大家久等了!


希望你们没忘记老规矩,看完投个票,点个“在看”,留个言吧!


1

男朋友的抑郁症是真的吗?


我男朋友是一名三级心理咨询师,最近他跟我说怀疑自己是中度抑郁症,主要表现在饮食不规律,吃不下多少饭,但体重涨了十斤,回家吐了两次,不是连续性的,有过自杀倾向。


他家的窗户是落地窗,那天他就把窗打开了,然后站在了窗边,突然他意识到了这个问题,后背吓出了一身汗。


我也是刚考完咨询师考试,学的不够好,不能判断他是不是有抑郁症倾向,跟我在一起他没有过自杀倾向,一点也感受不到,我们吵架很少。


但是我一直发现他跟他的女性朋友联系很频繁,后来我跟他沟通说我比较介意这件事,但他就是跟我在一起的时候不联系她而已,有次我发现他相册微信聊天截图还是跟她聊天,就是让这个女生答应他给她化妆。


还有很多事我就不一一说了,总之现在感情有裂痕,我无法完全信任他说的话,我也不知道他说的抑郁症是不是真的,将军你怎么看?


将军 · 答


咨询师资格和执业咨询师,中间大概隔着至少三五年的修行,所以不是拿了一个证就什么都懂什么都会。


不过,坦白地说,你们可能也的确学艺不精,抑郁症和抑郁情绪在前期表现是很像的,体重增长发胖呕吐的可能性太多了,也有可能纯生理原因。


至于“自杀倾向”,我想澄清一下,站在窗边想跳下去是人皆而有之的“死本能”,或者说是冲动的自毁倾向,精神分析那一章你们可能都没学好,并且常见的自杀倾向表现是会反复思考自杀这件事。


以上这些有抑郁症的可能,但绝不是最充分的依据,我也没能力空口荐病,所以去正规医院检查,或者找出书本和文献,用最严格的方式自我评估也行。


但恕我直言,如果真的得了抑郁症,谈恋爱的欲望会降低,包括背着女朋友跟其他异性联系还躲躲藏藏的概率可能也不大,受困于强烈的负面状态时,真的没这心思,连正常生活可能都要花费全部的力气。


抑郁症其实不该是你关注的重点,换言之,得病和聊骚中间没有因果关系,谁都别想用这一点当做理由。


你没有说出的很多事,以及他跟其他异性没有界限的联络,这些才是接下来你们要去沟通和解决的问题。


心理咨询没学好没关系,但高中政治要记牢:先分清主要矛盾和次要矛盾。



2

妈妈离婚后,

要不要带着她去杭州


你好,我今年20岁,爸妈明年离婚,家里的房子去年被抵债了,现在和妈妈住在小镇上的外婆家。


外婆思想传统,性格强势,口德不好,没文化,认为“嫁出去的女儿泼出去的水”、“女儿是死是活和我无关”,也不在乎我妈妈会不会因为我向爸爸要钱,会不会承担民事责任。


因为他们现在还没有离婚,妈妈生活邋遢不注意个人形象,婚姻还破裂了,她更不喜欢了。我现在住外婆家,完全是因为外公劝外婆的。


外婆经常说,你们娘俩不要住在这里。我明年想去杭州工作,我家在县城,普遍工资不高,而且这个县城,有我很多不痛快的回忆,不仅仅是我爸赌债这件事,还有其他原因。


其次我希望给妈妈好的生活,因为外婆家的环境不好,以后自己有能力可以把妈妈带到身边。


我想过带妈妈一并去杭州,但是又认为我去杭州是工作不是定居,现在不知道该怎么做,不知道应不应该去杭州?


将军 · 答


感觉你和妈妈腹背受敌,深受困扰,也特别欣赏你想保护妈妈想带她过上好日子的决心。


唯一想提醒的是,不要过度。


在你们的关系里,感觉你更像妈妈角色,而她更像女儿角色,长期用这样的心态生活,你们很容易形成“病态共生”,谁也离不开谁,两个人紧密到没有界限,也无法跟外界相处。


以前看过一个新闻,同样是妈妈走投无路只能寄宿在女儿的学生宿舍,之后女儿想外出求学工作都会因为妈妈无法接受而深受其扰,毁了的是两个人的人生。


所以,我建议你去杭州闯一闯,但不建议你一开始就带着妈妈一起,不仅是物质生活上的困难,更重要的是让你们之间的精神依赖越来越过度,会令人窒息。


妈妈离婚后是需要一段时间调适自己的人生的,她的生活重心不该在你身上,而你是个成年人,要去外打拼,现阶段也应该聚焦于自己的事业,渡过适应期。


平时可以多给妈妈打电话表达关心,适度地寄点钱或礼物,有空多回家看看她,等你们都渡过这个阶段再考虑是不是要去杭州一起生活。


一定记得尽量让她找一份工作能维持生活,也是维持你们之间的关系保持基本的界限。


加油,去看看外面的世界吧,离开不喜欢的地方,就是重新选择一种人生。



3

控制不住的嫉妒那个

跟我要好的女同事


女,27岁,单身。


我从小就在重男轻女的环境里长大,事事争先为的就是超过我那两个哥哥,养成了爱比较的习惯,但我知道自己骨子里是很自卑的。


工作后在单位里遇到一位同事,彻底激发了我的自卑心,她与我同年进单位,但她光芒万丈。


比如同样的工作我费心费力不达标,她却时常被领导指名表扬;比如我27年母胎单身,她新婚之喜,羡煞旁人;比如我不善言谈,情商低,她却人缘极好,好多人夸她会做人。


本来我们互不相关也相安无事,可她偏偏与我要好,喜欢与我亲近,我一直控制着自己内心那股由自卑引发的嫉妒,甚至厌恶憎恨的情绪,不想在她面前展露分毫。


可演戏这件事是我来说太痛苦了,我时常控制不住情绪,我该怎么办呢?


将军 · 答


荐书栏目里我推荐过《你的自卑,解药在这里》,可以去了解一下,也可以看看这本书拓展阅读,真正去面对自卑这件事。


关于嫉妒,我不认为它是一个很负面的事情,它的积极意义在于,因为嫉妒这种情绪的存在,我们有动力成为更好的人。


但一旦嫉妒过了头,反而会伤害自尊水平,甚至去破坏人际关系,这就是嫉妒的反噬


就像你现在对女同事的态度,有厌恶和憎恨,那我建议你暂时还是回避跟她接触,少来往。


暂时回避是为了给你留时间去处理好的自己的心态,但不适合于长期。


长期远离比你优秀的人,结果是什么呢?


你的圈子会越来越下探,在小范围内获得的满足感也让你失去了努力变更好的动力,因为无论何时,你选择朋友的范围都仅仅局限于什么都不如你的人。


但真的有什么都不如你的人吗?


还真的未必有(那些人渣之类的不计数,毕竟你也不会跟他们来往),每个人身上都有闪光点,这就意味着你接触的所有人里,一定有在某方面比你优秀的,同理,即便跟这位优秀的女同学比,你也有自己的优势。


但是你看不见。


因为你只忙着去发现别人的好,只忙着比较,就像你从小的成长环境,你习惯了竞争,却不擅长去面对真实的自己。


所谓真实的自己,一定是有优点也有缺点,而你大多只看到自己的缺点或者不如人之处,这是自卑的根源。


我不反对跟人比较,但在比较之前,成熟的做法是,对自己有更深刻的了解,能肯定自己的优点和价值,这些并不会因为比较而发生改变,更不会撼动你的自信心。


一个最直接的方法,自我评估有哪些优点,然后在日常生活里从每件小事里给自己积极的反馈,很多从小自卑的孩子常常是因为家庭中没有人给过自己无条件的肯定,但是现在你长大了,你可以给自己表扬和鼓励。


我前几天也有类似的感触,在微博上写下过这样一段话:


“我们活了几十年,做过的牛掰的事一定挺多的,平趟儿过的挫折也肯定不少,但确实见过人外有人了,所以总是习惯性对标找出自身不足,还对自己特别吝啬,吝啬到一点鼓励和赞美都舍不得给。“


如果你总觉得自己不行不好不满意,可能是因为给自己的夸奖太少了,你身体的每一寸肌肤每一个细胞每一个特质都终生为你服务,它们渴望你的认可已经太久了。”


共勉吧!



4

面对一个不上进的男友,

到底谁该改变?


我是女生,24岁,教师,工资6k+,男朋友和我同岁,程序员,工资4k+。


我和他是初中在一起的,但是高中没在同一个学校,当时约定上大学如果在同一个城市,我们就再继续,我们大学四年都在一起。


现在毕业2年,去年为了给老人一个交代,订婚了。为了工作方便,我和他在城里租了一个房子,住在一起后,有很多问题。


我是个不服输的人,总是想着变更好,练字,跑步,学投资啥的,就看不惯他每天下班都在玩游戏,觉得他不是很有上进心,我自己对未来很迷茫,他比我还迷茫,也不去思考未来的规划。


和他聊这方面的内容,他就反驳我,找各种理由,还问我为什么不去说服他,为什么他一反驳我就不想和他说话了。


最近比较严重,看了韩雪的爱情观,突然理解自己为什么不想结婚(家里人催,我一直不松口),我希望未来的那个人可以和我互补,甚至我希望他可以引导我,至少某一方面,让我很崇拜。


将军,我很迷茫,应该分开,还是等他变成那样的人,或者重新修改我的观念呢?


将军 · 答


不上进打游戏和上进练字、跑步、学投资,是两种价值观,也是两种生活方式,没有优劣之分,但能否兼容却是很大的问题。


爱情里的兼容问题,很有意思,一般来说,向上兼容难度很大,比如他跟着你一起变上进,但向下兼容却很容易,比如你可能也累了,渐渐放弃努力跟他一起打游戏。


相对成熟的情侣,可能互相兼容,你选你的方式,我选我的方式,谁也别改变谁,自得其乐。


但越是年轻气盛,其实越做不到相互兼容,都希望对方按照自己的方式来。


尤其是向你们这种情况,双方的差异不只体现在生活习惯,而是会影响到未来的个人发展和关系走向,他的做法的确很难让人有信心长远发展。


不谈什么爱情观,因为观念是随着年龄不断变化发展的,就你们的现状来谈解决办法吧。


我觉得等他改变,是最不切实际的选择,他还指望你来说服他,可见既没有什么努力奋斗的内驱力,又把责任转移到你身上,等他长大成熟,需要的时间可能不短。


至于直接说分开,这是一个可能性,因为在上进努力这个维度来看,肯定有更适合你的人。


但我也想说,你还是要全面复盘你们的关系包括他这个人,是不是还有很多其他的优点,而这些优点能否对冲掉他不上进对你们关系的影响。


当然,这也关系到你在恋爱里的价值排序,如果你最看重的就是这个人是否上进、是否能让你崇拜,那这段关系就要重新考量了。


如果它只是一个加分项,排不进前三甲,对你们关系影响不大,那试着相互兼容吧。


以上这些分析我是尽量用中立客观的态度探讨的,最后透口气说说我的个人看法:我不觉得打游戏就是不上进,但是只有打游戏的人生我接受不了。


我渴望一个上进的伴侣,不畏困苦也要努力向上的伴侣,并不是因为这样就能多赚钱能让我过上更好的生活,而是他的努力让我看到他对生活有热爱,对自己有要求,对人生有梦想。


这样的人,面对爱情,也应该是多了几分珍惜的天分,和纯粹的坚守吧。


爱人也是你看世界的一扇窗,一个积极努力的爱人,能让你看到这世界更多光亮。



5

自从读了博士就很少开心过,

怎样才能有激情的生活?


我是一名985高校女博士,我所在专业全国排名第一,以前心态很好,开朗型,但是现在自己很悲伤,不能按时毕业,没有文章,处处受阻。


自从读了博士,自己就很少开心过,有时候会觉得自己好笨,我也试图调节过,自己是一个理性的人,可是我也有情感要表达,申请出国联培我失败了。


我不知道怎么样才能有激情的工作,感觉现在自己每天都在熬时间。不要说“你已经很优秀了”这种话,我听得太多了,谢谢。


将军 · 答


所有提问我都很真诚地回复,所以关于你的提问,我也真诚地表达一下我的感受。


你最后一句“不要说我很优秀这样的话,我听得太多了”让我有点不舒服,既然来提问,却又为什么带着预设来限制我的表述呢?


不过,这句话比你前面所有的表述都更能反映出你现在的状态


  • 你不让我说你很优秀,不是因为你听得太多了,而是你自己已经不觉得自己优秀。


    别人的夸奖和激励,可能会让你觉得羞愧,你的眼睛里只有你申请失败以及没激情的生活,你只能看到负面的部分,没有给自己正强化;


  • 你对生活总是持否定和拒绝的态度,这可能是你没激情的原因之一,就像你让我不要说你优秀一样,你觉得说了无用,但实际上这个结果未知。


    只是你在一开始就先入为主的否定了它,你对待很多事可能也是这个态度,觉得这个方法也不行,那个方法也不行,观念很封闭,限制了自己的尝试。


    你把自己锁在框架里,刻板教条,这本身就跟激情相矛盾;


    关于处处受阻,我觉得可能跟你对人的防备有关,你说你需要情感表达,但其实你对人不信任,你的不信任让你很难有可以倾诉的朋友。


    你来找我提问,其实应该是最安全的方式,毕竟我连你的信息都并不了解多少,但你却还要先规定我的说话方式,所以不是现实阻碍你,而是你先给自己设定了很多障碍;


然后,我还是想说,能在全国第一的专业读博士,学术能力很优秀,但为什么学术维度一骑绝尘,却没有文章要延迟毕业?


你有发现自己很矛盾吗?


如果真的不想被说优秀,一开始不用强调985学校,也不用说专业排名第一,这些跟你后面的问题没多大关系,但你在开头讲你的title,说明你其实是很需要它们来武装自己的自信心的。


因为我的确没有在学术研究维度之外,看到你有多少让你引以为傲的优点表述。


或许这些年太专注于读书,让你没有了学习以外的生活,或许已经不只是专注,而是过度在乎。


可能你的生活里除了学习、研究、发文章、出国联培,就没有其他的部分。


简单地说,你连一个生活中的缓冲区域都没有,如果学术就是你的全部,那面临学术的不如意就相当于全线击溃了你。


所以,如果问我的建议,那就对应上面的几点分析,别总是拒绝和否定,开放自己的人生观,尝试学习以外的调节方式,如果延迟毕业已经是注定,那还有什么好怕?


搞搞生活乐趣调剂一下,学术需要你。




—— END ——


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