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成为母亲的这一天,我没想到日子会过成这样

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看点 成为母亲对女性来说,既期待又忐忑,期待的是孕育生命的那种新鲜感,忐忑的是迎接新家庭成员后所面临的生理、心理、家庭关系、亲子关系的一系列问题。母亲节这天,我们与三个妈妈聊了聊他们生育及养育孩子的故事,看看成为妈妈后,生活中有哪些“意想不到”要解决。


策划丨外滩君


美国专业医疗咨询网站webMD,曾统计了女性的最常见几个产后问题:


产后感染

分娩后出血过多

会阴部疼痛

阴道分泌物

乳房问题

妊娠纹

痔疮和便秘

尿或大便失禁

脱发

产后抑郁症

性爱时的不适

难以恢复怀孕前的身材

……


除了这些生理上不适外,成为母亲对于女性来说,还有很多心理上的问题要去面对:

担忧与身边亲人之间产生矛盾及不信任?

是否能调整好自己的状态平衡家庭和工作?

如何养育教育好自己的孩子?

……



尽管在成为母亲前,会对提前做好心理建设,但日子并不能完全与预期相同,还是会或多或少发生令她们意想不到的事情。

这些意想不到让妈妈成为了“性别女、性格男”,能独挡一切的形象。让她们更意想不到的是,不论过程有痛苦,大多时候没有人能真正的理解你。

关于这个话题外滩君与了三个妈妈朋友聊了聊,她们几乎都提到了自己有过“挣扎——沟通——认命”这样一个过程,甚至有过想要放弃孩子的瞬间,但这些都是自己一个人熬过去的。

就如同纪录片《生门》导演所说,“都说生育是两个人的事,是老公、老婆的事情。其实不是,真正面对一切的,是女人。”




“没人能真正理解你,只能自己熬”

太阳

年龄:31岁

孩子:1岁


产前最后一次B超医生检查下来孩子预估八斤,头围最大直径快10cm,双顶径99mm。

但因为想要生二胎,加上自己力气大,我还是选择了顺产,也是这个选择,让我痛苦地在医院熬了6天。

从第一天晚上开始阵痛,还能忍受,到第二天晚上,我开始在病房鬼哭狼嚎,因为完全没有要生的迹象,护士几次来检查宫口,始终只开到一指。

迟迟生不下来,我就要求剖腹,但因为到夜里了,只有值班医生,这种情况除非是有生命安全才会给你剖,所以一直不同意,我当时整个人就挺绝望的。

一直到第三天早上凌晨5点,我看着太阳慢慢地升起来,整个人已经恍惚了,因为间隔时间太久了,不阵痛的时候可以睡着,但痛了的时候又马上就醒过来,真的是半个活死人的那种状态!

医生也是可怜我,第三天早上八点多医生上班后,把我推进了产房。我那时绝望到快失去理智,脑子里满是那个跳楼的榆林产妇。再不进产房,我也可能做出那种出格的行为。




进了产房也是各种痛苦,中间的过程不赘述了,差不多过了5个小时,我生了下了一个八斤巨婴。可还没能看上他一眼,就听到旁边护士喊了一声“快叫C医生,产妇大出血”。

但我其实不知道发生了什么,后来听我老公说,一下子产房涌进很多医生,地上摆了一堆纱布球,全是血,就跟电视里急救差不多。

后来被推进了ICU,在ICU里观察了三天,经历出血、止血、再出血、再止血的过程。医生跟我说子宫可能会保不住,这回我真被吓到了,一想到子宫保不住,二胎都生不了了。

但万幸没走到这一步,整个过程换了约2000CC的血,现在想起来会感到后怕,因为当时丝毫没有感受到自己正在鬼门关徘徊。



许多朋友听过我生产的故事,都会连声感叹我的不易。现在回头看生孩子的经历,我自己也觉得惊险和庆幸。可是,这并不意味着挑战的结束,其实只是个开始。


产后,孩子的睡眠和哺乳都带给我巨大的痛苦。频繁的夜醒让我疲惫不堪; 哺乳的各种疼痛,经历过的妈妈想必都懂。很多时候,我觉得自己已经徘徊在崩溃边缘。而我老公,虽然也一直在尽力,但在我心里,很多时刻是需要我自己单独面对的战斗。


我相信我的老公已经算是模范丈夫了。当我怀孕时,他会帮我剪指甲、穿衣服;当我在经历抢救,他会伤心大哭;当我产后疲惫,他会洗衣服、做饭……他做了很多细心、贴心的事儿,但我仍然对他有点儿失望。


生完孩子后除了带孩子,我非常想要我的身体和精神状态回到没生孩子之前那样。因为我觉得我是在用生命生孩子,我需要把那种生命力给找回来,尽管这是不可能的,我还是会想,我要去报个健身房、我要去报个修复中心等等。

我把想法告诉我老公,我心想如果说他真正设身处地为我着想的话,他会说“那好我去了解一下,我帮你去搞定”,但是他的确从来都没有。

我这么说可能他看到会伤心,但我内心直到现在仍会泛起酸楚。

他对我的好,不是说他真正地体会到这种痛苦这种磨难,而是他只能对我这么好。

比如现在再对他说起生孩子时候的痛苦,他会说“我记着的,我永远都会记着。”


但生活还是照旧,以前该怎么样还是怎么样,他不会因为我生了一个孩子有所改变。他的那种情感在日常生活中会逐渐消磨掉。

我们平时工作,空余时间带孩子,沟通比较少。我会抱怨说我们只有父母角色,没有夫妻角色,也会告诉他我现在对我自己的生理心理都很自卑,你需要帮助我。

他的回答说:“我反思一下。”然后吵架当天很直男地给我买了一只口红就结束了。




所以我觉得,这一年来所有的阴影都是靠我自己一个人挣扎着走出来的,老公对于我的心灵的关怀很少。

就像那句话说的,生了孩子之后,更加区分了男人与女人,也区分了女人与女人。因为即便同样是妈妈,她的经历跟你不同时也很难理解你,所以并没有感同身受这种事情。


“生了孩子才发现和老公三观不合”

文熙

年龄:28岁

孩子:3岁


研究生毕业后,工作还不到半年,我就意外怀孕了,后来因为体质不太好,辞了工作,回老家专心调养。

怀孕前两个月,几乎每天都要吐,但是不吃又不行。边吃边吐,最后干脆垃圾桶不离身了。但完全没想到生完孩子之后才是挑战的开始。

我是剖腹产,手术共进行了一个小时左右,结束20分钟后麻醉醒来,母子平安。

生完以后不仅有伤口上的疼痛和长达20天子宫收缩的疼痛,而且在喂奶的时候,因为促进了子宫收缩,也会感受到它的疼痛,它比肚子、肠子的绞痛更厉害。

除了生理上的不适外,还有和家人之间的“斗争”。



有了孩子以后,我开始有很强大的求知欲,希望搞清楚孩子各方面的生理、心理需求和孩子的发展阶段特征。

开始买各种育儿书籍、关注育儿类公众号去学习,了解到其实孩子很多行为都有原因。比如,孩子为什么看电视要站在那么近的距离,其实是因为身高导致他看到的屏幕是反光的,看不清楚。

逐渐地我会站在孩子的视角考虑问题,但当我尝试将书本、网络上学来的育儿知识,传授给家人的时候,他们往往不理解,总是觉得书上的内容是不切实际的,根本管不好孩子,宁愿靠自己的实践经验。

坐月子的30天里,至少有10天在和婆婆吵架,总是因为一些照顾孩子的理念起冲突。谁也说服不了对方,婆婆依然按照自己的方法做,但是她一离开,我就按照自己方法来。

而老公呢,最让我感到生气的是,他心情不好时,会撒气到孩子身上,而且还不听别人的意见。

比如,他看到孩子在玩坐便器里的水,觉得很脏,就会发火训斥孩子,那我告诉他,“这是孩子在探索外界,你可以脾气平缓一点的跟孩子讲。”他反倒会不以为然质问我:“就你很懂,你是教育家吗?”




诸如此类的事情也一度让我很烦躁。这时还要陪孩子玩耍,照顾他,甚至有产生过“孩子是个累赘”这样的恶念头。

但尽管有冲突,但我仍很感谢有长辈帮忙带孩子,才能让我协调好工作和为人母亲的角色。但我也逐渐放弃了对老公和家人的期待,将重心放在了工作和孩子身上。

此外在学习如何教育孩子的过程中,还发现了自己之所以有现在的行为方式和心理认知,都是童年生活埋下的答案。换句话说,就是从育儿书籍中查找答案的过程,也是疗愈自己的过程。

现在回头来看生育这件事,最大的感触是,我们在生孩子之前,有没有找到这样的“灵魂伴侣”——他与你有同样人生观、价值观,同样的奋斗方向。

但是遗憾的是,包括我在内的很多女性,在还没有了解婚姻之前,就迈入了婚姻,甚至有了孩子,这是最糟糕的。

有时候婚后生活可能是一地鸡毛,各种柴米油盐、生活琐事,但关键是看两个人问题的处理方式和态度。

“没想到自己会这么脆弱,

也没想到自己会这么勇敢”

Ella

年龄:33岁

孩子:25个月


我的生育过程其实挺顺利的,我是先破了羊水,然后才开始阵痛的,所以没有感受很强烈的痛就生完了。

但没想到的是,生完后痛苦才来。

当时3月份,上海乍暖还寒,阳光从窗外打在婴儿床上,我躺在病床上打点滴,老公在沙发上陪我,一切都感觉很美妙很幸福。

医生说,这个药可能会有点副作用,肠胃上会有点不适,要撑住。我心想别人都说生孩子是最痛苦的了,肯定不会比前面更痛苦了。

但过了半个小时我的肚子开始翻江倒海地痛,随之而来的还有呕吐和腹泻,以及虚弱,虚弱到完全动不了,从病床走到厕所都做不到。

那一刻真的很绝望,一方面是肚子很痛,要腹泻、要吐,另一方面又无法解决问题。那时候真的产生过要跳楼的念头。

可能是因为生育后激素变化的关系,那一刻觉得自己的心理非常脆弱,会胡思乱想很多,甚至钻牛角尖:

这种难受的状态我要持续多久?

什么时候可以睡觉?

到了孩子喝奶的时候怎么办?

为什么平时很轻松的一件事,现在像走了十万八千里?

等等。


并且当时婆婆就很不能理解我,她会觉得生孩子那一关都过了,现在没那么痛的,忍一忍就好了。其实这时候越是没人理解你,就会越脆弱,越觉得世界就崩塌了。

那段时间一直都是这样,即便是副作用过去了,平时也会因为一点小事就难过。


比如听一首歌,听着听着就会哭了;孩子身上哪里不舒服,就会特别焦虑,有时一边哭一边会想自己怎么会这样,为什么会从一个很理智的人,变得这么脆弱。




但其实有脆弱的一面,也有坚强勇敢的一面,没想到自己也可以成为一个耐心的妈妈。

我以前看过一本书,里面说如果坐月子期间是跟外公外婆的,那么妈妈在带孩子上会比较偷懒;如果在爷爷奶奶家,那爸爸肯定会比较放松,因为会比较依赖自己的父母。

我们家是属于后者,加上我老公有一点妈宝男,因此基本上是我把重心放在孩子身上,而他就是丧偶式育儿,孩子会哭闹时他会主动地会退缩,不想参与。

我也会抱怨为什么这一切都是我来承担,不停地发牢骚,两个人也会吵架。然后吵着吵着再来讲道理。讲道理不听就再吵架。

后来我也默认有孩子了夫妻双方的相互关心和理解就会变少,反而是把精力扑到孩子身上,对于夫妻关系到底怎么样也不太在意了。

然后我慢慢学会平衡自己的工作生活家庭,自己学着带孩子,不让公公婆婆太辛苦,因为他们没有义务牺牲自己的时间帮我带孩子。


我的心态也在转变,以前可能只是对自己负责,现在会考虑更多为这个家庭负责。要顾及他们的想法,大家一起育儿,慢慢摸索跟他们相处的方式,不仅仅考虑自己,而是让1+1产生大于2的效果。



我觉得婚姻本身也是互相教育,我在成长,我老公也在成长。比如说我会跟他说,如果你不尝试跟孩子相处,你体会不到孩子成长阶段性的快乐,反而一直会想到孩子哭闹时很烦的一面。

于是他也开始尝试带孩子,给孩子换尿布,剪指甲。慢慢参与后,他也会经常跟我和孩子说,“爸爸觉得你好可爱啊!”

因此我觉得这也是我生育之后收获的惊喜——谁都是第一次成为父母,两个人能做到的就是一起成长,尽管过程中可能会有争吵和不如意,但总结规律,互相推动,大家的目标都是想往好的方向发展。




经历过生育的苦痛,养育的挣扎,她们成为了母亲。她们的故事,只是万千妈妈经历中的沧海一粟。当妈前,许多女性设想着从容、淡定的温馨场景。可当妈后,风风火火却成了她们的日常。


不要责怪她们少了少女感,每天需要和孩子的吃、喝、拉、撒过招,她们的青涩自然褪去,生长出了坚定;


不要嘲笑她们走形了的身材,产前产后,生活有太多的措手不及劈头盖脸地砸向她们,纤细从身体转移到心理,用在了孩子和家人的身上;


不要惊异于她们的脾性改变,养育孩子从来不是一个轻松的活儿,更何况还要拉扯着队友迈步向前。脆弱也好,泼辣也罢,都是岁月的雕琢。


……


成为母亲,注定意味着转变。


在你成为妈妈之后,生活中发生了什么令你意想不到的事情?欢迎在留言区吐槽。



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